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303文学www.303wx.com提供的《昆仑卿》420-426(第16/18页)
得很高大，我想坐在它的肩膀上看日出。终于有人可以陪我一起看日出了，日出非常美，我想要和朋友分享看日出时的心情。
我真的让它活了起来，可是我们还没有看到日出，石人先被母皇发现了。
母皇发了很大的火，我从来没有见她那么动怒过，很多姐姐一起拦她也拦不住。
她命令我在太一神的留音壁前跪下，用鞭子抽我的小腿，问我知道自己错了吗，我倔强地大声回，没有！我没有错！她更加盛怒，命人丢掉我的石人，我怎么阻拦也拦不住，最终也只能眼睁睁地看着石人被抛下昆仑山。我气得想哭，但我硬是咬住牙没有哭，我恨母皇，我恨她。
最后母皇罚我在雪洞关了三年禁闭。
这是非常残酷的惩罚，已经很久没有动用过了，比这更高一级的惩罚就是直接逐下昆仑山。
但其实我待在雪洞里倒挺自在的，没有很难受，因为我无时无刻都在幻想我怎样击败母皇，看她惊怒交加，痛悔着向我道歉。
不过直到她陨落，我也没听见她的道歉。
我的确击败她*了，可是又好像没有胜。我的心因她的死而空荡一片，等我回过神来，才发现自己流了满脸冰凉的泪水。我当时发誓我以后不会再流一滴泪，直到小挚死在我眼前。
我曾经以为我恨母皇，原来我竟然是爱她的。或许我小时候做的种种努力，都只是为了得到她一句温柔的赞赏。
真是一个庸俗又常见的故事。为什么人们就不能袒露真心呢？就连至亲之间，也有这么多的误解。
像所有神族一样，我非常尊崇太一神，但我对她还别有一种特别的感情。
最开始了解到她的事迹时，我其实有些失落——如果太一神是“最伟大”的话，那我就只能是“第二伟大”了，我还从来没有做过第二呢。
不过很快我就意识到，太一神是个被时代和她自己共同铸就的传奇，现在已经不是辉煌的上古年间了，我所处的这个时代很平庸，还有些无趣，所以我只能做“第二伟大”，如果“第一”是太一神的话，那我还是愿意屈居第二的。
我深深着迷于太一神的经历，她的一切都让我心驰神往：
我喜欢她的品德，喜欢她的叛逆，喜欢她在五州到处游历，喜欢她背叛种族的利益，和广大的五州生灵站在一起，或许我也喜欢她弑父叛君，这和我心中想要击败母皇的愿望隐隐重合了，甚至我也喜欢她的结局。
自尽在虚空之中，多么决绝，多么伟大的心灵。
我也想要学习她，追随她，像她一样守护五州，为五州生灵奉献一切，包括我的生命。
即便被痛恨，被误解，即便我也摔得粉身碎骨，我不在乎。
母皇去世之后，我成为了新的神帝。
就像小挚说的那样，我是个闲不住的人，我学习了很多新知识，想方设法地给自己找事干，有时候我想，做神帝无异于一场漫长的囚禁，而这囚禁的尽头就是我的死亡。
为此，我心底甚至期望龙女云青紫尽快归来，与我决一死战。
三千年听起来很长，其实也不过弹指一瞬，无非是三千次冰雪消融而又重新冻结。
在这三千年间，我只下过一次昆仑山，当时人族的战争打得阵仗太大了，于是我带领护卫下山干预，逼退了佛陀，又加固了东夷与中州之间的屏障，还顺便统一了五州的语言和文字。
后人因此把这场战争称为“正音之战”，不过做这件事的时候，我其实并没有想太多，单纯就是觉得人族的语言种类就像他们的数量一样多，听不懂好烦，干脆统一一下好了。
也是在这场战争里，我认识了姜既望。她那时还年轻，温雅且风度翩翩。
我不喜欢人族，人族自私狂妄，而且残忍贪婪、充满欲望，可是我得承认，不论在什么种族里，都有非常出众的个体，而姜既望无疑正是那些个体之一。
我很欣赏她。她是一个……正直高尚，又温和善良的君子。人族中有“完人”之说，她应该就是所谓的完人。
我想，我们大概算是朋友吧。
虽然非常平淡，并不多么亲密，但她懂我，我也理解她，我和她可以交流，这很不容易，很多人族都对我有偏见，我也不知道是这些偏见是怎么来的。
关于我的流言总是非常多，他们说我喜怒无常、好色暴虐，我听了有点好笑，我要是真的暴虐，应该早就把造谣的人全杀光才对，哪能容得下他们这么编排我。
姜既望，是我的第一个人族朋友。那时我并没有想到，我后来有一天，会爱上她的义女。
正音之战后数百年，我感到危机渐近，狠下心肠驱逐了碧尾狮。
其实我很喜欢她，可我必须赶她走。龙族就要回来了，最惨烈的一战必定率先在昆仑山上爆发。我不想她死，更不想碧尾狮一族同神族一起灭亡，可她最后还是死掉了。
所幸她留下了小狮子，还将我此生最爱的人推到了我身边。
谢挚。
我的小挚，大胆莽撞的西荒少女。
少年时我也曾期待过爱情，我幻想过很多次以后我的恋人会是什么样子，她一定是世上最好最可爱的姑娘，漂亮自不必提，我希望她有大而亮的眼睛，好捏的脸颊，乖巧听话的性格，然后我们一见钟情，她一见面就喜欢上了我，和我永远不分开。
唉，那时候我确实一点也不懂什么是喜欢，什么又是爱，我想得太简单了。
后来在太一神的秘境中，我有许多次看着小挚啼笑皆非。
和我当年的想象完全不符合，她一点也不听话啊。
不仅不听话，还专爱跟我对着干呢。
但是好奇怪，为什么我还是这么喜欢她呢？
我其实不是很懂爱情，甚至不知道自己是什么时候对她动心的，但是好像确实，在最开始遇见她的时候，我就待她和别人不同。
有可能是因为她不怕我，甚至敢顶撞我，有可能是因为她长得很合我心意，除过性格对不上之外，完全符合我少年时对恋人的幻想，总之我对她印象深刻，不过我也没有多想。
我想过我会再见到她，但没想到是在南大沼，我寻找《五言经》的途中。
她变了好多，我几乎认不出她来，我想她应该是被云清池伤了心。
我从不后悔，可是因为她，我有许多次心中闪过悔意。
——要是我当初在圣花秘境里带走她，她是不是就不会变成现在这样？
越人的篝火前她与我说话，我告诉她昆仑山上有云晶糖，等她以后来，我送给她吃，只是得早一些，要不然……她追问我要不然什么？我短暂地出了神。
要不然，龙族攻来，昆仑山将会化为废墟，我也就死掉了。
所以你要趁早来才好。
但是没关系，没有必要告诉她这些。这是我的路，我的命运，不必同她说。我不想见她难过，她应当开心些，就像我第一次见到她那样无忧无虑。
但我再也没能见她无忧无虑了，她现在眉目间总带忧色。
我发现我开始弄不懂我自己，我整日总会忍不住注意她，留心她每一个神情，想她在想什么，我渴望在她面前表现自己，看见她对我示好，我会控制不住地去想她是否对云清池也露出过如此神态，我的心神完全被她牵引，意识到这一点让我焦躁又困惑。
这和我想象的不一样，我好像失去了主动权。我曾以为一切都应该在我掌控之中，面对喜欢的人我应该游刃有余，但我现在在干什么？
这是喜欢吗？我不知道。想让她
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